- Ну?.. – спросил дракон.
- …Тридцать
пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, -
О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать
семь!
- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
-
Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом
нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь
«забей»?! – вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например – плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
-
Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся
к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на
качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
-
Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор
секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу
супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и – огонь по площадям.
-
Но так ты всех просто изжаришь!.. – возмутился рыцарь. – Не дав им и
шанса! Как-то это... ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то
приличия…
- Вот-вот, - вздохнул дракон, - и я о том же. О приличиях.
Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь.
Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги – все
ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту
общества. Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на
поминки… А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты
хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать
семь vip-персон?.. Вот! «Неужели ты – такой трус?», - передразнил ящер
партнера, - Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе беруши сделаю.
-
Но как же честь? – всплеснул руками рыцарь. – Как же без нее? Вот, к
примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы,
что хранит свою честь…
- Все тоже самое, – зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее...
-
Пресвятая Дева и святые угодники! – взорвался рыцарь, - Неужели тебя ни
капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру, – уточнил дракон, прислушавшись, – Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая, – расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?.. Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №30
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ты это всерьез? – недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
-
Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в
бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как
послужит.
Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
-
То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот
этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на
куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
- А также – добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?
Ответом
рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на
спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все
стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и
только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел.
Пришлось его срочно затаптывать ногами…
- При чем тут чудо? –
спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы
получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо
известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты
разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»?
Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
-
Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об
извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так
ли?
- Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..
...В
тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но
вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое
пространство.
- Гм? – король почесал себя где-то в пространстве
между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую
перед ним парочку.
Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.
Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ? - понятливо кивнул рыцарь.
-
Нет, просто производите впечатление, - уточнил монарх, еще раз оглядев
драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели
мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения? – обиженным голосом
поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу
длиннющими когтями.
- Да нет, что вы... – тут же всплеснул руками король, - Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? – дракон прищурился.
-
Допустим, – монарх разгладил на коленях папирус, - я… поверю в
подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей
свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был
выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество, - с готовностью подтвердил дракон, - вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?
Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество, Вы НЕ УЗНАЕТЕ?!
- Вы же сами говорите – папирус старинный, изображение почти стерлось, - заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
-
Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не
начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных
извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий
вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде
бы узнаю, - промямлил монарх, чтобы не показаться полным остолопом
толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже, - счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
-
Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок –
идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет
континенты! – продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да, - растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите, – отрезал дракон. – Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..
- Последняя просьба, - подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество? – ящер почтительно поклонился.
-
Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе –
пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам,
людям, более острое…
- Правильно говорят, - согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество, – ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как? – переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам, - снизошел дракон, - Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..
Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №31 Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- О!..
- Что-что? – переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
- ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!.. – пояснил свою мысль
сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно
выдирая клок волос из собственной шевелюры, - ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ
НАС?!
- Гм, Вас интересует конкретика? – хмыкнул дракон.
- ООООО!..
- Всё понятно, - доверительно сообщил партнеру ящер, - У человека
стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать
пострадавшему свое участие.
Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю
Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
- Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..
Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.
Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
- Неужели-таки пицот мильонов?
- Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство, - не моргнув глазом сказал
дракон. – Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король
Ричард Львиное Сердце.
- Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
- Ээээ… Демографический взрыв! – нашелся дракон.
- Чего? – скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
- Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств
контрацепции, - заюлил дракон, - и наличии присутствия библейской
доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было
случиться.
- И что?
- И ничего. Случилось.
- ООООО!..
- Вот именно, - ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
- Но почему я должен вам верить, неверные?
- Минимум – по двум причинам, - принялся загибать когти ящер, -
Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится – видно невооружённым
глазом. Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный. Но не
безнадежный. Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался: «Ах,
шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
- Но не в Аллаха!..
- Дело времени, - успокоил Салах-ад-дина дракон. – Вы же понимаете – в таких вопросах нельзя давить на человека.
- И что из всего этого следует? – султан оторопело уставился на ящера.
- Как что? – удивился тот. – То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
- Да.
- Что «да»? – дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
- Да, шайтан вас всех подери, – немедленно поправился тот.
- ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.
- Что же мне теперь делать? – после очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
- Вот. Именно за этим мы и явились к Вам, - поспешил придти на помощь дракон. - Есть план.
- Ммм?
- У Вас имеется только один выход, - вкрадчиво начал дракон. – Срочно отступить.
- Как отступить?!
- Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
- Да-да-да, - вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что
его задвигают на второй план, - Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда
так побеждают врагов.
- Как «так»? – султан медленно приходил в себя.
- Ну… - рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем, - Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
- И что? – Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
- И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..
Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую
колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в
бок:
- Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон
полкоролевства… А кто-то говорил «нам не поверят! Нам не поверят!»
Поверят – главное побольше откровенного идиотизма.
- Но почему люди так склонны верить в него? – непонимающе пожал плечами рыцарь.
- Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам? – съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.
Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №32
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших, – презрительно пожал плечами рыцарь, - Ай-яй-яй.
- Я не иудей, – вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже, - кивнул рыцарь, - Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?! – в отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?! – вскричал рыцарь, - При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты – тупица,.. – припечатал собеседника рыцарь,
решительно отметая рукой все возражения, - …Ибо только тупица откажется
получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью
«Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть – над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара. – прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»? - негодующе развёл лапами дракон, - Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, – улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал, – обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит, - медовым голосом сообщил ящер, - Великое начинается с
малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а
вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей
сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый
дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства
вылететь в трубу. По рукам?..
- …Нет, он не тупица. Он псих, – рыцарь всё никак не мог успокоиться, -
Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести…
Эх!
- Он не псих, - с тяжким вздохом поправил партнёра дракон, - Просто этот
магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих, - рыцарь состроил презрительную рожу, - Видел бы ты,
что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И
после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих?!..
