- Ну?.. – спросил дракон. В ответ рыцарь сделал круглые глаза.
Выдержал драматическую паузу и переделал их в очень круглые. -
Красноречиво. – признал ящер. – И лаконично. Молодец.
Рыцарь
зарделся от похвалы, но ненадолго. Потом что напарник задумчиво почесал
урчащее брюхо полуметровым когтем и добавил: - А сказать-то что
хотел? - Все сволочи! – выпалил партнёр и обиженно лязгнул забралом. -
Само собой. – кивнул дракон. - Homo homini lupus est. Рыцарь
вопросительно приподнял бровь – ящер понял, что несколько переоценил
познания напарника в латыни. Он уже хотел-было пуститься в привычные
пояснения, но рыцарь его опередил: - Не знаю, что это за лупус такой,
но сволочь-трактирщик больше нас кормить не желает. Говорит, что ждёт,
когда цены на провизию подскочат. И добро бы только мы одни голодали –
так вся ж вся округа из-за него, упыря, страдает. - И какими словами
он это аргументирует? - Тебе дословно? - Да. - «Идите к
чёрту!» - Гм? Тяжёлый случай. – сделал вывод дракон. - Дадим в
рыло и сожжём трактир? – в голосе рыцаря прорезался оптимизм. - Ни в
коем случае, партнёр. – возмутился ящер. – Это разовая акция, не имеющая
ничего общего с постоянной сытой перспективой. Запомни – нельзя резать
курицу, несущую золотые яйца. - У трактирщика – золотые яйца?!.. -
Нет. То есть да. То есть… Короче, пошли к трактирщику.
- …Ни
окорока, ни эля, ни единой косточки вам! – спрятавшийся на всякий случай
в подсобку трактирщик высунул из-за косяка двери кукиш. - С чего бы
это вдруг? – деланно удивился дракон. - Ну, во-первых, вы мне в
последний раз недоплатили медяк. - Деньги, это зло. – выпалил дракон,
принимая горделивую позу. – Ты нам ещё в ноги должен кланяться за то,
что мы не дали тебе впасть в тяжкий грех обладания презренным металлом. -
А, во-вторых, у нас в стране - экономический кризис! – победно
провозгласил трактирщик. - И?.. – ящер прищурился. - Что «и»? – в
свою очередь удивился трактирщик, высовываясь из подсобки. - И как
ваш кризис мешает тебе по-прежнему кормить и поить клиентов? - Во
время кризиса положено придерживать товар, создавая тем самым
искусственный дефицит, чтобы позже получить большой навар. –
снисходительно сообщил трактирщик. - А тебе не кажется, что тем самым
ты и создаёшь экономический кризис? – фыркнул дракон. – Не проще ли
честно торговать? - Честно торговать? - трактирщик пожал плечами. –
По-моему, в этом есть что-то неправильное. С точки зрения бизнеса. -
«Бизнеса». – рыцарь поморщился. – Слов-то каких поднахватался… - С
вашего позволения, милорд, я окончил Сорбонну. – похвастался трактирщик.
Это
оказалось ошибкой.
- Давай оторвём этому залупусу голову. –
предложил рыцарь, которому надоело стоять без дела. – А потом возьмём
себе его яйца.
Засим переговоры сторон временно прервались, так
как дракон снова начал втирать напарнику основы долговременного
планирования, а трактирщик деятельно занялся сооружением в подсобке
баррикады.
- Ну, не знаю, - наконец признал рыцарь, у которого от
умных терминов дракона уже что-то начало противно жужжать в голове. –
Как-то это неправильно. С точки зрения рыцарской морали. - Что
неправильно-то? - Ну, это… Долговременное планирование. Как-то это
неблагородно. - Зато жизненно! – отрезал дракон. – Благородство, это
очень дорогая и некалорийная пища. Тянет только на диету, а никак не на
жизненное кредо.
Рыцарю страшно захотелось тоже вставить что-то
умное, но что конкретно он так и не сообразил. Поэтому бабахнул первое
пришедшее в голову: - Но хоть пугнуть-то этого сарбоннского борова
можно? С точки зрения долгосрочного планирования? - О! – ящер
просиял. – Ты гений! Рыцарь подчёркнуто медленно выволок из ножен
свой меч и для разминки пару раз демонически расхохотался.
Трактирщик
начал громко молиться.
- Эй, милейший, – дракон деликатно ткнул
когтем в баррикаду, обрушив её тем самым наполовину. – Живо сюда телегу
харчей и бочку эля. Бесплатно. Или мы разнесём твою ресторацию вдребезги
и пополам. - Если вы это сделаете, то еды всё равно не получите и
останетесь с носом. – проблеял из-под руин баррикады трактирщик. -
Ошибаешься, - оскалился дракон. – Это ты останешься с носом. Вернее – с
бренными останками своего бизнеса. А мы просто двинем в другой трактир. В
отличие от тебя, у нас их много. - Но это грабёж! – возмутился
трактирщик. - Какой же это грабёж? – всплеснул лапами дракон. – Мы
получаем еду, а ты получаешь трактир. Целый и невредимый. Не знаю как в
Сорбонне, но у нас, у драконов, это называется «взаимовыгодное
предложение».
- И всё-таки есть в этом что-то неправильное. С
точки зрения бизнеса. – в который раз за день признал трактирщик,
открывая ворота перед телегой, набитой всякими яствами. - Всё это
глупости и предрассудки. – желчно выдал дракон, выволакивая телегу
наружу. – Лучше подумай о том, насколько гуманен и высоконравственен
этот поступок – безвозмездно пожертвовать ближним своим такое количество
жратвы. Как такой поступок благороден, в конце концов! - Ты же
говорил, что благородство, это… - начал было рыцарь, но ящер исподволь
показал напарнику кулак и тот догадался, что знать окончание фразы
залупусу вовсе не обязательно. - Кстати, - ящер прибавил шагу. - Как
там дела с экономическим кризисом? - А? С каким кризисом? – очнулся
трактирщик, зачарованный видением уплывающей из рук собственности. -
Ну, вот видишь. Ты уже и про кризис забыл. – обрадовался дракон и
подмигнул. – Сплошные плюсы!..
Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №22
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал
кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего,
кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал: - Я нищ и сир. -
Сир?! О, Ваше Величество!.. – ящер с притворным восхищением попытался
изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду
слишком близко к дороге столетний дуб. - Твой глум, что прах. К моим
ушам да не пристанет он! – от возмущения рыцарь перешел на «высокий
штиль». - О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что
пожрать? – дракон решил поддержать филологический перформанс. - А что
такое «вашу мать»? – искренне не понял уроженец рафинированного
средневековья. - Про то тебе… не стоит знать. – поторопилось сообщить
напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком
далеко в плане эпитетов. - Да будет так. – с легким сердцем
согласился рыцарь. – А что ты там говорил про «пожрать»? - Я имел в
виду, что не худо бы этим заняться. - Да расточит хлеб насущный
сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий
презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?! - У
меня, напарник, есть кое-что получше. - Окорок? – рыцарь громко
сглотнул. - Идея. Рыцарь не менее громко подавился.
- Стой,
раз-два! - скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у
стен ближайшего города. - Не правда ли, заманчиво? - Очень. Очень
заманчиво. - немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз
показаться дракону недоумком. - Опущеный мост и настежь распахнутые
ворота, это просто замечательно, да. - Вот и я говорю... - подмигнул
заговорщицки дракон. - Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются
открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. - дракон снова подмигнул. - О, да.
Это просто великолепно. - рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и
подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай. - Рад, партнер, что ты
научился понимать меня с полуслова. - расплылся в саблезубой улыбке
ящер. - А то! - оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к
попеременному миганию обоими глазами. - Как ты наверняка понимаешь,
нам остается сущая мелочь... - Конечно,.. понимаю. - ответил рыцарь с
некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить,
каким глазом сейчас следует моргать. - Нам надо... - Да-да, нам
очень... Очень надо!.. - рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал
мигать так часто, как только мог. - Тогда - за дело. - закончил
наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже
не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от
прогрессирующего косоглазия.
- Вот она - наша Удача! - сообщил
дракон рыцарю, когда они миновали ворота. - Бабка, с визгом
волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными
тюками под мышкой? - изумился напарник. - Да. - Ну, что ж... -
рыцарь осмотрелся. - Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут
полный город сумасшедших... Я хотел сказать - твоих Удач. - О, этот
сладостный аромат паники... - ящер с трубным звуком втянул ноздрями
воздух. - ...Он кружит мне голову! - Ничего удивительного. Это от
голода. - Нет, партнер. От открывающихся перспектив!
Мэра
среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно
было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно
расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи!
Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..» -
Вот кто нам нужен. – удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев
когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. – Ну-с,
милейший, давайте познакомимся. - Аааааааааа!.. – отреагировал мэр,
выпучив глаза. - Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно,
необычное имя. – попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел
– толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так,
словно его уже пережевывали заживо. - У меня, милейший, есть к вам
вопрос. - Аааааааааа!.. - Всего один вопрос. - Аааааааааа!.. -
Деньги. – едва слышно шепнул дракон. Мэр заткнулся и немедленно
уточнил: - Сколько? - А вот это уже деловой разговор, милейший! –
обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. – Для затравки
все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а
именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ? - Гунны… - губы мэра задрожали. – Они
идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где
ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!.. - Так, с
этим все ясно. – подвел черту ящер. – Теперь переходим ко второму
вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия? - А
сколько вы хотите? - Окорок!.. – встрял было рыцарь, но дракон одарил
его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал
вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем
разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза. - Так
сколько? – настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее -
торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить
персональную эвакуацию. - Сколько? – дракон побарабанил когтями по
мостовой. – Ну, допустим, городскую казну… Всю. - Ааааааааа!..
-
Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? – с сомнением
поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант,
установленный драконом у въезда в город. - Стопудово. – объявил
чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на
транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». – Запомни,
партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени
надувательства явлением в истории человечества. - А что является
первым? - Демократия.
- Прочь с дороги! – яростно заорал
статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско. - А
ты кто такой? – флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок
лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон. -
Я?! – гунн возмущенно осадил коня. - Я - Атилла Бич Божий! -
Отлично. - Почему? - Потому, что это лечится. - Ээээ… -
Лошадей любите? - Ээээ… Да… - Сильно? - Вообще-то, мы,
кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось. - Все ясно.
Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной
зоофилией и латентным скотоложеством. - Не понял… - Не понял?
Ассистент, – ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в
грязную простыню поверх кольчуги, - Запишите: «Пациент страдает
разжижением мозгов». - Кто? Я?! – Атилла чуть не рухнул с коня. -
Ну, не я же. – с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. –
Чихаете? - Иногда… - Из ноздрей выделения бывают? - Ты про
сопли? - Вот она – бездна дремучести и мракобесия! – дракон
презрительно поджал нижнюю челюсть. – Сопли… Это и есть разжиженные
мозги, дурень.
Атилла рухнул с коня.
- На колени! –
неожиданно заорал дракон. – На колени, варварское отродье!.. И – в
очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в
нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не
какие-то там варвары!.. Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №23
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон. - Ик! - А конкретнее? – дракон сурово сдвинул брови. - Ик! - Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу. - Я, ик, нечаянно. – стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное – нечаянно… Ик!.. – рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. – Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее: - По-моему, партнёр, ты – идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится – у всех свои маленькие слабости… Опять же – житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо – в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал: - Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав. - Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется. - Да прорву всего!.. – безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. – Во-первых – совершенно замечательный хайландерский плед… - …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. – педантично уточнил ящер, во всём любящий точность. - Во-вторых, гм? – рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. – Во-вторых – чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь – вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!.. - «Была», «влезала», «разливалась»? – ящер ехидно прищурился. – И где же эта чаша теперь? - Ну… - рыцарь стушевался. – Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»… - И? - И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину. - Ёськину? - Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами… - В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. – дракон вдруг не на шутку разволновался. – Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца? - Ммм… Он был в юбке! - Редкая примета. – дракон скривился. – Что-нибудь ещё? - Постоянно выпендривался и принимал героические позы – просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..» - Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад – пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову: - Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была? - Я тебе это потом скажу. – буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия. - Почему это? - А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - дракон не удержался и хихикнул. - Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас – бессмертный. Идиот!.. Похождение партнеров - Дракона и рыцаря №24
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон. - Пресвятая Дева, да они просто оборзели! – совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника. Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа: - Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.
У его стен бурлило море разливанное народного гнева.
- Эта чернь, что она о себе возомнила?! – снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях. Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов. Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил: «Новые подати?! Не позволим!!!..» Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить. Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
- Мир, труд, май, - проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.
Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство». Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем «Первая половина войска – заходи справа! Вторая – слева! Остальные – по центру! За мной!..»
«Урааааа!!!» - раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
- Ты как насчет консенсуса? – осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая – «консенсус». Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно. На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
- Кстати, партнер... - рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус». Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел. Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел: - Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка. - За что взыскать? – удивленно моргнул рыцарь. - Как за что?! – еще больше удивился дракон. – Разумеется – за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев. - Но мы же ничего не делали… - Правильно. – ящер наставительно оттопырил коготь. – За нас сработала наша харизма. - Что за х?.. - Цыц. Не время, друг. - О. – только и смог на это ответить рыцарь.
- Эй! – трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться. – Эй там! Предлагаю вам консенсус! - Мммм… Топором или веревкой? – после минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого. - Бездари. Они даже не знают значения термина! – презрительно фыркнул метровым факелом дракон. - И не говори. Куда катится этот мир? – напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть. Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.
«Это потому что я – рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!» - гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус? – дракон с подозрением покосился на напарника. - Конечно-конечно. – успокоил ящера рыцарь. – Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого. Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова. Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать. Вот, помнится, однажды король Артур… - Ну?.. - Что «ну»? – глаза рыцаря лучились невиданной невинностью. - Ну и что такое консенсус? - Ты хочешь услышать это прямо сейчас? - Да. - Здесь? - Да. - И тебя не смущают посторонние? - Нет. - «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»? – рыцарь изворачивался как мог. - Короче, говори, что такое «консенсус»! – терпение ящера начало истощаться. - Зачем? – тонко попытался увильнуть рыцарь. - Затем. – брутально пресек эту попытку дракон. - Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все! – рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент. – А оказывается, что мой друг – не знает самых простых вещей. Прос-тей-ших. Подумать только – он не знает, что такое консенсус. Позор!!!..
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
- ЧТООООООО?!..
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась. Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения. – подал из-под телеги голос рыцарь. – Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…
- ЧТОООО?!!!..
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ????!!!!!
- Ничего-ничего. – пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться. – Ты прав.
- ...?!
- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю. Так что тут ТЫ ПРАВ.
- УФФФФФ!.. - дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом. - Consensus по-латыни означает "согласие". То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!.. Постой-ка... Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
- Ни в коем случае, - отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги. - Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет? У меня - тем более. Так что у нас этот... как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый. Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался: - Ради всего святого… Что это было?! - Консенсус. – тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение. – Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь. - Если б это еще приносило наличность!.. – скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей. - По мне так консенсус – полное фуфло. – отрезюмировал рыцарь. – Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?
Плешивый нервно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…
